Luzes Barracos Ação - Episódio 06
sexta-feira, agosto 21, 2020
A ILHA DO WNC LUZES BARRACOS AÇÃO - EPISÓDIO 06
— E A EXPOSED, NEGOH? —
AVISO PARA PESSOAS BURRAS: ESTE EPISÓDIO FOI ESCRITO NUM DIA RUIM COMO A CARA DE PESSOAS HORROROSAS, POR ISSO AGUENTEM O FOGO NO CU E NÃO ME ENCHEM O SACO COM O DISCURSO DE ÓDIO EXPRESSO NESSA MERDA!
CENA 01/ILHA/CAIS/EXTERIOR/DIA/
Ricardo e Léo se encontram no cais da ilha ao lado de Tombs e Angel.
TOMBS: No episódio anterior, a melhor assistente do programa sofreu um pequeno acidente, que resultou da sua ausência, mas ela está de volta e para ocupar o lugar dela!
RICARDO: Para além desta informação pouco importante, tivemos a introdução de um quadro apresentado por dois xeretas que queriam uma vaga no programa…
LÉO: Dois apresentadores? Eu só vi uma tal de Eduarda e um garoto que tentava falar o nome dele…
ANGEL: Isso não importa, gente! Se esqueceram que o Ch foi eliminado também?
RICARDO: Quem é esse?
LÉO: Era algum assistente da produção? Fazia parte da criação dos figurinos?
TOMBS: Eu nem sei o nome de metade dos participantes, garota! No máximo sei que as trilendárias e as outras T´s estão nesse programa….
ANGEL: (coloca a mão na cabeça/revira os olhos) Afe! Eu desisto! Mas não se preocupem, porque hoje as máscaras vão cair e olha que nem é Canavial!
RICARDO: A palavra seria Carnaval, sua analfabeta! Mas agora fiquei curioso e espero que o leitor também, porque eu não estou escrevendo essa merda para nada!
A cena escurece.
CENA 02/ZONA DE RESTAURAÇÃO/INTERIOR/DIA/
Na zona de restauração, os participantes terminam de tomar o café da manhã e se encontram reunidos numa mesa gigante , como se estivessemos numa ceia de Natal. Ricardo e Léo estão de frente para eles com um aparelho ainda mais estranho do que é usado na cerimônia de eliminação.
TIAGO: Posso saber porque resolveu nos chamar aqui, Ricardo? Veio nos contar que engravidou a Megan?
Megan arregala os olhos e abre a boca.
MEGAN: Gente… Eu sou santa e pura… Como ousam falar assim com a rainha sem pecado?
RICK: Sem pecado? Ontem eu te vi com um chicote que ia usar na noite com o Ricardo!
TED: Mas fala logo, Ricardo! A gente não tá aqui para dar o cu!
ÁGATA: Claro que não, porque para isso já basta você!
LÉO: A gente obteve umas gravações secretas…
TONY: Gravações secretas do quê?
ANGEL: Se lembram da vossa estadia num spa na quarta feira?
RICARDO: Não, porque eu nem escrevi algum episódio sobre isso!
ANGEL: Mas aconteceu e é isso que importa! Bom, então a gente flagrou uma gravação da estadia do Kax na altura em que vocês já tinham saído!
Kax arregala os olhos e todos ficam olhando desconfiadamente para ele.
KAX: (Nervoso) Gente… Vocês sabem que eu adoro vocês! Eu jamais seria capaz de esconder alguma coisa de vocês, certo?
RENATA: Ricardo! Mostra a gravação, logo! Vamos ver se o Kax não tem mesmo nada a esconder!
RICARDO: Vocês é que pediram, né? Depois eu não me responsabilizo pela porrada que terá!
Um ecrã mágico (sim, isso não é uma série normal, gente) aparece do nada e o vídeo secreto (agora já não é, mas enfim).
CENA 03/ECRÃ DA GRAVAÇÃO/INTERIOR/
Kax se encontra numa cadeira de um spa conversando com uma velha aleatória que só está lá para fazer figuração.
KAX: Ai, nem te conto, velha que nem sei o nome… Participar desse programa tem sido um saco. Os apresentadores são chatos para caralho, as assistentes são mais forçadas que certas webs horrorosas, mas o pior, são os meus colegas, viu?
VELHA ALEATÓRIA: Eu já ouvi falar que esse programa era uma blasfêmia! Ainda bem que sou uma mulher de respeito e não me exponho essas vergonhas. Mas me fala mais sobre os seus rivais…
KAX: Rivais? Eles nunca chegarão aos meus pés, querida! São tudo um monte de fracassados! Olha por exemplo, o Tony que se finge de durão, não passa de um coração mole que faz de tudo para se destacar com barracos gratuitos com a puta da Tedesca que só sabe dar o cu. É sério, quem aguenta essa chata? Parece cadela precisando de ração.
Ao mesmo tempo, Tony e Ted se expressam indignados ao ouvirem aquilo.
KAX: A Ágata continua tão burra como na temporada anterior! Sonsa para caralho. O cérebro dela é mais pequeno que o tamanho de uma formiga. E a Megan? Essa tem tantas hipóteses de vencer como um dinossauro no mundo da tecnologia! Tiago e Janeide são duas freiras falsas que se ficam achando virgens, mas são duas vagabundas sem vergonha! Oh, e já te falei da Renata? Aquela desgraçada nunca mais postou nada no Rajax e se falir, eu vou abrir um processo contra ela.
VELHA ALEATÓRIA: Espera! Não falta mais alguèm?
KAX: Sim, ainda tem o irrelevante do Rick. Tão apagado que nem encontro algum adjetivo que o descreva!
A bateria do ecrã bate as botas e a CAM retorna ao cenário da cena 2.
CENA 04/ILHA/ZONA DE RESTAURAÇÃO/INTERIOR/DIA/
Todos ficam olhando para Kax com cara de quem assistiu Riverdale.
RICK: (grita) Você me chamou de Irrelevante? Eu te mostro quem é irrelevante, seu filho da puta!Eu vou te matar! Nem seus pais vão sentir a sua falta!
Megan segura Rick e o empurra levemente.
MEGAN: Não precisa matar, Rick, porque eu mesma vou encher a cara dele de porrada! Quero sangue nessa cara. O sangue dele será o drink dos aniamais!
JANEIDE: Você não é a única que ficará encarregue dessa tarefa, amiga! Vou encher essa cara vagabunda de sangue até não poder mais!
TED: A cara nem arde. né sua cobra? Vai pro inferno! Queremos você fora do show! ais ninguém te queeeeeeeeer! AH, que ódioi! Quero você no chão, sua vaca fodida. Hipoócrita do caralho! Flasa! Já não te aguentamos! Já para o lixo, sua escrotona!
Todos partem para cima de Kax, mas Angel apita com um apito.
ANGEL: Acabou a discussão. porra! Vamos começar logo o desafio, porque vocês estão acabando com a minha paciência de ouro!
TONY: Para, Angel! Não fica em cima do muro, antes que pegue em uma metralhadora e acabo com a sua cabeça de merda!
RICARDO Problema seu, porque eu estou com preguiça de encher linguiça.
A cena escurece.
CENA 05//ILHA/PERTO DOS TRAILERS/INTERIOR/
Perto dos trailers, Kax se encontra afastado de todos, porque finalmente criou vergonha na cara.
LÉO: No desafio de hoje, será simples: têm que compor uma música.
RICARDO: Mas para facilitar, serão divididos em duas equipes:
Equipe 1: Kax, Rick, Tiago e Megan
Equipe 2: Tony, Ted, Renata, Janeide e Ágata.
MEGAN: Eu não ficarei com esse rídiculo.
RICARDO: Minha linda, não sou eu quem tenho que aguentar, por isso não ligo! Boa sorte, porque vão precisar!
Prova da Equipe 1:
KAX: Gente, eu quer me desculp/
MEGAN: (corta) Se quer se desculpar, então canta, porque eu não vou fazer porrsa nenhuma.
KAX: TÁ bom!
KAX: (canta) O Rick pode ser irrelevante
Mas ainda assim tem uma mente brilhante.
A Megan tem uma alma pouco caridosa,
Mas eu sei que na cama ela é bastante fogosa (e gostosa)
Tiago pode ser um falso moralista,
E continua sendo uma pessoa bastante otimista.
A Equipe 1 é de longe a melhor
E por isso que a equipe 2 é que vai levar a pior.
TOMEM NO CU, EQUIPE 2
MEGAN: Nossa, foi a coisa mais patetica e linda que eu já ouvi.
RICK: De certeza que não podemos dar uma chance para ele?
TIAGO: Vou pensar no assunto, Rick!
Prova da Equipe 2:
RICARDO: Equipe 2, podem começar!
ÁGATA: (canta) O Ricardo é gato!
RENATA: (canta) O Ricardo é maravilhoso!
TONY: (canta) Cheira ainda melhor que um ferfume no sapato!
JANEIDE: (canta) Por isso é que adoramos aquele corpo gostoso!
TED: (grita9 VAI RICARDO! UUUUH! FODE O MEU CUZINHO!
RICARDO: Gente… Eu tô emocionado! (uma lágrima escorre no olho dele) Essa performance! Essa canção… SIM, EU AMEI ESSA PROVA! VOCÊS GANHARAM A IMUNIDADE!
ÁGATA: Adoroh! O pisão na poc do Rajax!
A cena escurece pela milésima vez.
CENA 06/CERIMÔNIA DA ELIMINAÇÃO/ILHA/PALCO/INTERIOR/NOITE/
Tombs está no palco sozinha, porque a coitada não teve destaque no episódio. Os participantes votam respetivamente e a vilã de novela das 6 recebe os resultados.
TOMBS: Muito bem, os óscares vão para a Ágata, Ted, Tony, Janeide e Renata.
Ela atira os óscares são atirados para as cabeças de cada um, porque Tombs fumou maconha antes da cerimônia.
TOMBS: Estou sem paciência para as vossas brigas de novela infantil do SBT, por isso os restantes óscares vão para a Megan e para o Tiago.
A CAM foca alternadamente nos rostos de Kax e Rick, que se entreolham.
TOMBS: Chega de drama. Kax…. vOCÊ TÁ FORA!
Kax se levanta e vai embora.
KAX: Vocês vão se arrepender amargamente, seus filhos da puta. Eu vou escrever uma matéria sobre o quanto esse programa é podre.
CENA 07/ECRÃ/INTERIOR/
Renata: votou em Kax
Megan: votou em Kax
Tony: votou em Kax
Ted: votou em Kax
Kax: votou em Tiago
Tiago: votou em Kax
Janeide:votou em Kax
Ágata:votou em Kax
Rick: votou em Kax
KAX: 8
TIAGO: 1
CENA 08/ESTÚDIO FORA DA ILHA/EXTERIOR/
A CAM foca no programa chato do Théo e da Eduarda.
THÉO: Viu só. Eduarda? Parece que a máscara do Kaxildo caiu, hein.
EDUARDA: Eu sempre soube que por detrás dessa nova versão da Patrici Kogut, existia um Diego da vida: falso sem limites para ter atenção.
THÉO: Mas se bem que ele falou algumas verdades, né?
EDUARDA: Sim, é pena que não falou nada dos quatro apresentadores inúteis.
THÉO: Sim, a começar pelo Ricardo. Apenas enrola tudo para ter mais cenas na série e ainda por cima é chato para caralho. Carisma é tudo o que falta nesse garoto.
EDUARDA: A pior é aquela Angel, meu Amor. Old que só entrou no elenco fixo, porque passou meses dando a Xota para o Ricardo.
THÉO: Também existe aquele outro apresentador… qual o nome dele mesmo?
EDUARDA: Acho que é Leandro, sei lá…
THÉO: Pouco importa o nome. Só sei que pisa horrores no Ricardo e ele é que deveria ter apresentado a temporada anterior!
EDUARDA: Mas não foi ele o vencedor da temporada anterior?
THÉO: Isso foi o Leonardo, garota! Espera… eles são a mesma pessoa?
EDUARDA: (revira os olhos) Afe! Nem lembro o que jantei ontem quanto mais de reality flopado do ano passado. Só sei que estou torcendo para que a minha amiga Tombs tenha mais destaque!
THÉO: Lendária demais, amiga! Levantem a tag #DestaqueParaATombs. Quero jogar em algo!
EDUARDA: Hitar virou sinônimo de flopar? Porque Flop é o seu segundo nome, querido!
THÉO: AH, eu não tenho culpa que a minha mãe seja ruim em nomes!
EDUARDA: Que seja, Teobaldo! Agora dá licença que tá na hora do meu banho de espuma, tá bom?
Eduarda se retira do cenário, deixando Théo sozinho.
THÉO: Quer dizer que agora eu estou sozinho? AMOOOO. Vou tomar conta do programa todo e contar bastantes piadas e/
A câmera se desliga, porque eu não tenho mais paciência para escrever o episódio. Agora some da minha frente e comenta abaixo, porra.
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