CAP 5- O Pecado III

CENA 01: Rio de Janeiro/ Leblon/ Apartamento/ Noite/ EXT

Bárbara Cristina: Estranho a Marly ainda não ter me atendido... (abre a porta e entra no apartamento).

 

 

 

CENA 02: Rio de Janeiro/ Leblon/ Apartamento/ Noite/ INT

Dirigindo-se ao seu quarto...

Bárbara Cristina (vê Marly nua na sua cama chorando e seu marido, também pelado, caído no chão e dopado): Que visão poluída é essa que eu tô tendo ao entrar no meu quarto? Só podem ter colocado LSD na minha comida... OU EU TÔ SINESTÉSICA OU QUE PORRA É ESSA QUE EU TÔ VENDO AGORA

Marly (aos prantos e suplicando): Não é nada do que você tá pensando! Eu fui estuprada, eu nem tô conseguindo andar porque morro de dores naquele local...

Bárbara Cristina: CHEGA! CHEGA! Essa história foi a gota d’água! Além de ir pra cama com o meu marido e dopá-lo como posso ver, ainda me vem com atuação chifrin de moça estuprada??? Pois eu vou te ensinar a não ciscar no terreno alheio!

Marly (aos prantos): NÃO FAÇA ISSO, EU TE SUPLICO! POR FAVOR, EU FUI ESTUPRADA, OLHA MEU ESTADO... Seu marido tá aí no chão porque se dopou, não foi eu!

Bárbara Cristina: CALA A PORRA DESSA BOCA E ME ESCUTA AGORA, SUA VADIA! (pega e mostra a ela o pote de soda cáustica) Porque agora chegou a vez de você perder a beleza desse seu lindo rostinho, assim, você nunca mais vai pra cama com marido nenhum ou muito menos ser “alvo de estupro” como adora falar aí! E detalhe, se você fosse mesmo estuprada, deveria fazer plástica, porque um rostinho são vários estupros. Mas nesse caso, foram vários estupros e agora uma pulverização!

Diante da cena que viu e após essas palavras, Bárbara Cristina queimou o rosto de Marly com soda cáustica. Em seguida, levou-a ao hospital, alegando que Marly tinha sofrido um acidente de trabalho. Então, a moça fica anos no hospital para uma reconstrução longa e demorada no rosto totalmente pulverizado e estragado pelo produto químico.

 

 

CENA 04: Bright Blood Hall/ Noite/ INT

Carolina: Não ouviram minha irmã? Vamos ter que chamar a vigilância?

Anderson: Mas por que querem saber tanto dessa relação? Nem é nada demais, é pra colocar na tv?

Carolina: Nós é que interrogamos, portanto fale logo a sua relação existente com a Eleonora!

William: Não temos escolha, né? Anderson e Eleonora foram namorados, satisfeitas?

Melina: Muito! E, Obrigada! Vocês tiveram contribuição fundamental nesse nosso processo, estamos quase encaixando as peças!

As trigêmeas saem

Anderson: William?!

William: A Bright Blood Hall não pode ter a reputação afetada pelas suínas, viveremos de que se isso acontecesse?

Anderson: Era melhor ficar com essa mancha do que revelar essa bomba, IMBECIL! Já pensou no auê que isso vai dar? A ninfa Héllade foi bem clara, “condenai ao caos até a morte aquele vampiro e aquela fada que procriarem” ...

 

CENA 04: Fairywood/ Disco Fairy Dancing/ Quarto das goFADAS/ INT/ Dia

Eleonora: Amigas, nunca pensei que fosse fazer isso, mas... É necessário.

Isis: Parece ser realmente sério, o que você pretende fazer, Eleonora?

Eleonora: Abortar! Nem eu e nem ele merecemos pagar por um pecado que não passou de um acidente.

Séfora: Olha, amiga, o que você fizer, Isis e eu sempre procuraremos sempre te apoiar no que der... Quando começamos?

Eleonora: AGORA!

Elas fazem uma série de procedimentos para abortar o feto que a cada se desenvolvia mais, porém tudo ia em vão. Uma semana depois...

Eleonora: CANSEI, nada adianta, onde será que estamos errando?

Isis: Olha, a única saída é nós te levarmos a uma clínica especializada nisso, topa?

Eleonora: E eu tenho escolha? Vamos né, de qualquer forma, o carinha lá vai ter que saber mesmo...

 

 

CORTA PARA

CENA 05: Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ)/ EXT/ Noite

Lincoln estava alegre e satisfeito recebendo seu diploma, ele havia concluído seu curso de contabilidade. O rapaz era de origem humilde vindo da favela e negro, sofria muito preconceito na sociedade devido a essas características, mas era destemido e inexorável, procurando sempre provar ser o melhor.

Apresentador da formatura: Lincoln Aguiar e Neves.

Sons de aplausos e Lincoln sobe ao palco.

Lincoln: Não existe coisa mais gratificante do que uma pessoa como eu, que a vida toda sofria uma série de preconceitos por ser o que sou, estar recebendo um prêmio por isso, não falo do diploma, porque diploma até os vários desempregados pelo País têm e sim da possibilidade de ingressar no mercado de trabalho fazendo o que gosto, porque a complexidade da vida nos mostra isso, fazer escolhas de acordo com o que nos convém! Sou filho de uma empregada e de um jardineiro com muito orgulho, não foi fácil chegar aqui, porque nada na vida é fácil! Por fim, eu agradeço à empregada e ao jardineiro, dona Raimunda e seu Cândido por sempre me apoiarem! Eles não tiveram a oportunidade de concluir os estudos, tiveram que ralar desde cedo pra me darem esse futuro que agora é presente, o que não quer dizer nada! Porque eles foram meus verdadeiros professores, eles que me ensinaram pra vida e pro mundo! E também porque estudos não traduzem seu intelecto, eles apenas complementam seu intelecto.

 

Todos aplaudem, os pais dele se emocionam e o abraçam fortemente após Lincoln descer do palco.

Raimunda (emocionada e chorando de alegria): Meu filho, meu futuro contador! Estou orgulhosa da minha... (olhando para Cândido) da MINHA não, da NOSSA cria ter se tornado esse homão!

Cândido: Sucesso filho, olha lá hein... (rindo) Não nos decepcione.

Lincoln: Só queria mesmo que a Raissa tivesse aqui não só pra me prestigiar mas pra vocês conhecê-la...

Cândido: Noutra oportunidade você apresenta ela pra gente.

 

CORTA PARA

CENA 06: Boullevard Shopping/ INT/ Noite

Raissa (falando no telefone com Lincoln enquanto anda com sacolas de compra): Fala mô, olha eu sinto muito por não ter ido à sua formatura...

Lincoln (no telefone): Tudo bem, imprevistos acontecem... Escuta gatinha da minha vida, cê topa ir amanhã no barzinho?

Raissa (indecisa): Claro, vai ser bom, eu preciso mesmo falar com você... Agora vou ter que desligar, depois a gente se fala, beijão...

Lincoln (desligando): Outro.

Raissa (nervosa): Nossa amiga... eu nem sei como contar pra ele isso...

Jullie: O que amiga? Desabafa, vai...

Raissa: Então, né... Semana passada, eu apresentei o Lincoln à minha família...

Jullie: Ok até aí tudo bem, qual o problema nisso?

Raissa (nervosa e ansiosa): Amiga é aí que está o problema! Minha família não aceitou meu namoro e ele percebeu isso e o pior nem para por aí... Papai ameaçou tirar o cartão de crédito... Ah amiga, me ajuda, as compras ou Lincoln...

Jullie: Aí amiga tá bem óbvio, né??? Enfim, essa escolha cabe a você e não a mim...

Raissa (respirando fundo): Tudo bem, farei o que tem que ser feito...

 

 

 

CENA 07: Daff Duff/ Escritório/ EXT/ Dia

No dia seguinte, depois de ver na internet que a famosíssima Daff Duff, uma grife de roupa conhecidíssima no Leblon, precisava de um contador, Lincoln felicíssimo da vida vai à empresa com o seu currículo para a entrevista. Chegando lá, ele esperava algumas horas até chamarem seu nome, até que...

Secretária: Senhor Lincoln Aguiar e Neves?

Lincoln: Sim?!

Secretária: Pode entrar, o doutor Schwitzel irá recebê-lo!

 

CENA 08: Daff Duff/ Escritório/ INT/Dia

Doutor Schwitzel: Lincoln Aguiar e Neves, eu presumo... Pode sentar meu jovem.

Lincoln (sentando e cumprimentando): Prazer, doutor! Aqui está o meu currículo pro senhor analisá-lo, estou recém-formado pela UFRJ!

Doutor Schwitzel: Meus parabéns! Meu sonho que meu filho conseguisse entrar na UFRJ, mas sabe como é né?! Hoje você foi o primeiro candidato à vaga que me aparece com currículo da UFRJ, pra você ver como é cada vez mais difícil encontrar um contador...

Lincoln (surpreso): CARACA!

Doutor Schwitzel (analisando o currículo): Aqui diz que era o primeiro da classe, sempre com notas vistosas e salientes, muito bom em análise de gráficos, dados estatísticos e cálculo de finanças pessoais... Que currículo impecável! Nem eu quando comecei como você tive um currículo tão perfeito assim...

Lincoln: E então?

Doutor Schwitzel: Você ainda pergunta? Com um currículo desse você ganhou foi a empresa (rindo). Pode começar amanhã! Você é um menino de ouro, veio na hora certa!

Lincoln: Nossa, assim eu fico sem jeito (rindo).

Doutor Schwitzel (pega o telefone e fala com a secretária): Alô, pode cancelar as outras entrevistas... é... sim, sim... Já achei o candidato perfeito, ele começará amanhã!

Lincoln: Não tenho palavras para lhe agradecer, farei tudo por esse emprego! Vou aproveitar e comunicar à minha namorada sobre isso... Agora sim! Talvez a família dela até me aceite...

 

Anoitece...

CENA 09: Bar/ INT/ Noite

Raissa se atrasa alguns minutos, mas chega...

Lincoln: Amor, finalmente apareceu, hein? O que houve? Você não é de se atrasar (pega na mão) nossa, cê tá gelada...  Tem algo que queira me falar?

Raissa (nervosa): Nem sei por onde começar... Garçom, traz aquele coquetel cítrico de vocês, bem caprichado.

Lincoln: Outro coquetel desse também, por favor.

Garçom: Certo, mais alguma coisa?

Raissa: Não, obrigada!

Alguns minutos depois...

Lincoln: Pô, Raissa, você só embroma... Tá agindo estranho comigo hoje, me fala o que tá acontecendo, eu quero muito te ajudar!

Raissa (avista o garçom): FINALMENTE, OS COQUETEIS!! Garçom, pode trazer a conta, no crédito mesmo, tá?

Lincoln: A conta??? Mas já? Primeiro eu te chamo pra sair, depois você age toda estranha, agora já quer ir embora? Definitivamente tá acontecendo algo que você não quer me contar...

O garçom traz a maquininha, mas o cartão de Raissa é recusado.

Raissa: Droga, deixa eu digitar a senha de novo...

Garçom: Senhora, você já tentou duas vezes... Se tentar agora...

Raissa (interrompe e esperneia): PUTA QUE PARIU, BLOQUEOU...

Lincoln (envergonhado e sussurrando): Não grita, Raissa, olha todo mundo olhando pra gente...

Raissa (chorando): ele bloqueou mesmo o cartão... Olha amor, o problema não é você, você tem todas as qualidades raras num homem, é respeitoso, generoso, beija bem, é dotado, MASSSSSS... (põe as mãos nos olhos e chora) acabou!

Lincoln: Já entendi tudo! Seus pais te forçaram a terminar comigo pra cortarem seu cartão, né? Eu não sou otário, Raissa, foi isso mesmo?

Raissa (chorando): É, foi...

Lincoln: Meu amor, calma, não se preocupa, eu posso te dar uma vida digna agora, eu te falei que consegui um emprego hoje, logo num dia seguido da minha formatura? Eu serei um ótimo contador, poderei te dar uma vida confortável e tudo mais...

Raissa: Sim, mas, eu não quero ser uma mulher sustentada por macho...

Lincoln: E quer ser sustentada pelos pais?

Raissa: É bem diferente ser sustentada pelos pais...

Lincoln: Não quando a pessoa já é adulta... Eu tô aqui tentando te oferecer uma vida boa e você recusa??? Olha, meus parabéns, que prova de amor!

Raissa: Você não entende...

Lincoln: Que a sua família não me aceitou por eu ser filho da empregada e do jardineiro dos vizinhos deles, por eu ser negro e por você está cedendo à chantagem deles com medinho de perder o cartão como perdeu agora? EU JÁ TE FALEI QUE EU NÃO SOU OTÁRIO PORRA! Você não me ama, VOCÊ AMA O SEU CARTÃO DE CRÉDITO E A SUA VIDA DE PATRICINHA DE BERVELY HILLS DE TAUBATÉ! Passar bem, (olhando para o garçom) e bota tudo na conta dela, porque pra essa aí EU NÃO DOU NEM OS MEUS DOTES QUE EU CHEGUEI A DAR UM DIA!

Todos veem a cena, ele sai e deixa Raissa sozinha. E Raissa acaba tendo que lavar os banheiros do restaurante como forma de pagamento.

 

CENA 10: Ipanema/ Praia/ Noite

Toca “In the end” enquanto Lincoln caminha decepcionado e atordoado após uma decepção amorosa. Até que ele vê à beira do mar...

Lincoln (olhando para Anderson): Meu Deus, isso só pode ser uma miragem...

Anderson (ouve e a voz e olha pra trás): Não é miragem não, nós existimos mesmo, somos além do que as historinhas falam.

Lincoln: Nunca acreditei em vocês, nem acredito que me deparei com um vampiro agora... Você parece mal, aconteceu alguma coisa?

Anderson: Você também parece melancólico, que coincidência!

Lincoln: Cara... o que que eu tô fazendo? Tô falando com um vampiro...

Anderson: Pode tocar em mim e me sentir, eu existo! Mas então, me fala de você que eu falo de mim, a final né, dois frustrados em comum.

Lincoln: Então... Tive uma decepção amorosa!

Anderson: Mais outra coincidência, porque eu acabei de terminar um namoro, mas a culpa foi minha... E o pior que eu tô com vergonha de ir procurá-la...

Lincoln: Entendi, ela que terminou contigo no caso?

Anderson: Exatamente. Mas e você?

Lincoln: Cara, eu terminei com uma garota, sendo que ela que queria terminar porque os pais dela não aceitavam o namoro. Mas não me arrependo depois que descobri que ela cedeu ao que os pais queriam...

Anderson: Nossa! Trágico, trágico... Fala aí cara, qual o teu nome?

Lincoln: Lincoln e o seu, vampiro?

Anderson: Anderson.

Lincoln: Nem ouvi a sua versão, me conta aí por que ela terminou contigo?

Anderson: Olha, foi o seguinte, eu apostei com meus amigos que conseguiria conquistá-la e eu conquistei, só que...

Lincoln (interrompe): Ela acabou descobrindo que foi objeto de aposta, mas você se apaixonou por ela de verdade? Já vi esse filme antes.

Anderson: Exatamente, só que eu contei a verdade logo, era melhor ela ouvir de mim do que de outra pessoa, sabe?

Lincoln: Ah cara, se você realmente gosta dela, procura e quer um conselho? Ela talvez esteja precisando de você sem nem você perceber, vai por mim...

Anderson: É verdade, eu tenho que procurá-la, valeu Lincoln! Você foi a luz que eu achei no fim do túnel, obrigado cara. Ah me dá teu telefone, vai que a gente precise se falar de novo...

Lincoln: Foi bom te conhecer, mano, vou te passar...

 

VOLTA PARA AS GOFADAS

CENA 11: Rio de Janeiro/ Clínica de Abortos/ INT/ Dia

Eleonora: É aqui no Rio, amigas?

Isis: Você disse que topava, então é aqui mesmo...

Aborteiro: Nossa, são fadas mesmo ou é miragem? O que fadinhas vieram fazer aqui? Pedir que eu retire o pozinho mágico que entalou na garganta?

Séfora: O que vai entalar é o teu estômago na tua garganta se não parar de gracinha... Não tá vendo o estado da nossa amiga? Então, o serviço é pra ontem, PRA ONTEM,ENTENDEU OU TENHO QUE TE FAZER ENTENDER FAZENDO ESSE TIPO DE COISA PORRA?

Aborteiro: Tudo bem, começaremos agora mesmo!

O aborteiro realiza todos os procedimentos necessários para abortar o bebê, entretanto não consegue abortá-lo e falha miseravelmente.

Aborteiro: Vocês são testemunhas, fiz tudo que pude, a única coisa que eu posso inferir é que o seu bebê seja imortal, porque não é possível...

Eleonora (pensando alto): “Na física há forças que se anulam, no mundo real há forças que se rotulam”...

Séfora: Eleonora, cê tá bem?

Eleonora (pensando alto): “Na física há forças que se anulam, no mundo real há forças que se rotulam”...

Aborteiro: Bom, vocês me desculpem qualquer coisa, tentei o que pude.

 

CENA 12: Fairywood/ Disco Fairy Dancing/ Quarto das goFADAS/ INT/ Noite

Insatisfeitas e frustradas, as goFADAS voltam aos seus aposentos sem saber que Anderson está a esperá-las neles. Coincidentemente, nessa mesma circunstância, as trigêmeas Angelina, Carolina e Melina aproveitam e vão lá espioná-los.

Isis: Você?!

Séfora: Depois de ter magoado a nossa amiga, o que você ainda quer aqui???

Anderson (olha para o estado de Eleonora): Eleonora??? Você engravidou...

 

CENA 13: Fairywood/ Disco Fairy Dancing/ Quarto das goFADAS/ EXT/ Noite

Angelina, Carolina e Melina (escutando atrás da porta): ENGRAVIDOU?!

 

GANCHO