Luzes Barracos Ação - Episódio 01 (Estréia)
sábado, julho 18, 2020
AVISO: SELMA BURRA DUMONT, COMO PODE VER A MINHA WEB TEM A PALAVRA NOITE OU DIA NO CABEÇALHO AO CONTRÁRIO DE CRUZAMENTO PERIGOSO. PAOLA, SE ESTÁ LENDO ISSO, VEJA SE AQUI TEM DICAS PARA MELHORAR O BAFO DE MARMOTA DENTUÇA. KEYA... VOCÊ É RIDÍCULA. AZEXOTA, VAI TOMAR NO CU E VAI LAMBER O SACO DOS RECORDISTAS E DA RIDÍCULA DA DOLLY.
A ILHA DO WNC LUZES BARRACOS AÇÃO - EPISÓDIO 01
— O RETORNO DO INFERNO —
CENA 01/ILHA COM ESTÚDIO DE CINEMA/EXTERIOR/DIA
Ricardo está com o celular na mão, assistindo The Vampire Diaries (a série do milénio e choca os fãs de Grey's Anatomy). De repente, o relógio dele começa a tocar, mostrando que é hora de começar o programa.
RICARDO: Droga! Agora não vou conseguir saber se a Elena vai se tornar vampira ...
Angel está atrás das câmeras, vestida de cozinheira.
ANGEL: Querido, nós estamos em direto, tá? Vê se não faz a louça só para conseguir audiência!
RICARDO: Até parece que não é o que você quer, sua jumenta. Você não devia estar na cozinha? E cadê a kenga da Leonarda, que nunca aparece?
ANGEL: Não me pergunte a mim, querido. (Olhando para o relógio) Ah, e o Leokengo falou que só ia aparecer quando você começasse apresentando os participantes desta edição.
RICARDO: Aquela jumenta ingrata me paga! Ele foi o vencedor da outra edição Porque eu quis e essa mula nem se digna a chegar na hora marcada (revirando os olhos).
ANGEL: Jumenta é você, criatura! Eu fiquei em Penúltimo lugar na edição anterior e o presente que eu recebo é um lugar de empreguete! Francamente…
RICARDO: Está se queixando, porquê? Até parece que de noite é isso que você pensa a meu respeito!
ANGEL: Não é a seu respeito, e sim, da sua rol/ (corta) É melhor parar com isso, porque a classificação indicativa desse Programa é para maiores de 14 anos e não de 18!
RICARDO: Tá bom, tá bom! Vamos logo apresentar os fucking concorrentes…
Ricardo é interrompido por um paraquedas que cai em cima dele. Léo, que estava nele sai do mesmo e Ricardo fica soterrado no paraquedas.
RICARDO: (grita) LEOKENGA! EU DEVIA TE MATAR! COMO NÃO PENSEI QUE VOCÊ FARIA UMA COISA DESSAS, SUA CRIATURA DOS INTERNOS!
LEONARDO: (grita) AAAAH! Está me chamando de Keya, sua lagosta burra?
Angel separa os dois, que ficam de lados opostos.
ANGEL: Ei, gente! Podem parar com o barraco porque não estamos no Casos de Família, tá?
RICARDO: Onde estava com a cabeça em colocar essa Josiane no meu programa?
LEONARDO: Seu programa? Acontece que o seu programa faz parte da minha emissora!
ANGEL: Na verdade, é emissora da Ivette. Você é apenas um sócio da emissora, mas não vamos discutir sobre os nossos contratos, né?
RICARDO: (revirando os olhos) E vamos começar essa merda logo, porque eu não tenho paciência nenhuma para estar com esse lero lero…
ANGEL: Vamos para o interior do estúdio, porque está um frio de rachar…
RICARDO: Se quiser, eu posso te aquecer na minha cama…
ANGEL: (olhando para ele de cima para baixo) Só à noite, seu gostoso…
LEONARDO: E eu vou dormir com a Nathalie, mas quem liga para isso?
RICARDO: A Maite e a Ana Brenda, ue! Se elas imaginam que você vai protagonizar o próximo bodrio dela,elas vão te matar.
LEONARDO: Bodrio é A Torre Inversa, sua Kenga mal comida!
RICARDO: E eu tenho culpa que um alienígena me raptou e usurpou o meu lugar?
Ricardo, Leonardo e Angel continuam discutindo e vão entrando no estúdio.
CENA 2/ILHA COM ESTÚDIO DE CINEMA/INTERIOR/DIA/
A CAM foca no estúdio decorado com vários posters de vários filmes. Os três vão entrando no salão principal onde tem uma passadeira vermelha.
RICARDO: Já podemos começar com a apresentação dos concorrentes ou temos mais uma surpresa"agradável"?
ANGEL: Eu queria falar que estava com vontade de ir ao banheiro/
RICARDO: (corta) Vai, nada! Quer traumatizar o público de vez, criatura?
LÉO: (olha em volta do estúdio) Com que dinheiro é que a gente vai pagar por esse estúdio, Ricardo?
RICARDO: Não sei… talvez um milhão de reais. Mas não se preocupe, anjo, porque você é quem vai pagar tudinho!
LÉO: (grita) O QUÊ? COM QUE PERMISSÃO?
RICARDO: Ue não era você que falava que o dono do WNC era você depois de roubar o lugar da Ivette?
LÉO: (grita) Eu te mato, seu demônio! Eu te mato!
Léo tenta pular para cima de Ricardo, mas ele escorrega em uma casca de banana. Léo dá um tombo que rasga a calça, ficando com a sua cueca branca à vista.
ANGEL: Xiii! Parece que vamos ter que ir para os comerciais…
RICARDO: Já? Logo agora que eu ia mandar trazer os pistachos?
LÉO: Coloca logo a porra do comercial, Putangel!
***COMERCIAL***
Assista a estreia da nova série da NetiFlixo, Más Xotas da autora anônima. Uma história cheia de barracos e bafões bafônicos.
***FIM DO COMERCIAL***
CENA 3/ILHA/SALÃO PRINCIPAL/INTERIOR/DIA/
A cena corta para o salão principal com uma mesa de ouro falso (até porque esse blog nem tem dinheiro para comprar um sorvete de manga). Léo está com uma roupa nova e menos carona, e Ricardo e Angel estão comendo (não nesse sentido) uma bandeja de empadinhas de carne. Os três olham para o relógio e ficam de frente para a câmera.
LÉO: Bom, e vamos dar continuidade ao programa, porque eu sou lindo!
RICARDO: Mas a gente já podia ter dado continuidade se você não estivesse enchendo a linguiça, sua Vagabunda!
LÉO: Então, tome cuidado, porque se você não calar a boca, eu te estrangulo com a linguiça.
Angel dá um tapa na cara de Ricardo e de Léo. Angel está mais vermelha que um tomate (não estou falando daquele tomate) os dois apresentadores. olham para ela surpreendidos.
ANGEL: É o seguinte, gente! Ou vocês param com o barraco, ou não terá transa hoje à noite!
Ricardo arregala os olhos e encara Angel.
RICARDO: (grita) AAAAAAH! TUDO MENOS ISSO!
LÉO: (roendo as unhas) Nem ligo! Sou santo, puro, virgem e sem pecado.
RICARDO: Tá bom, gente! A gente já gastou todo o nosso repertório de frases sem sentido só para dar conteúdo para essa merda, mas acho que o público já está cansado!
Léo pega em um comando e clica em um botão branco. De repente, um palco grande ascende no salão. Os três sobem para junto do mesmo, tentando impor uma cara de superioridade (como se isso fosse possível, né).
RICARDO: (p/CAM) Bom, gente… vamos logo começar essa merda, porque daqui a pouco é a hora da novela, tá?
Um portão dourado se abre e um tapete vermelho se estende até ao palco. Ricardo dá um passo à frente.
RICARDO: (ajeita o seu blazer) Senhores e senhoras, sejam muito bem-vindos à melhor temporada do seu reality show preferido: A ILHA DO WNC!
Léo se aproxima de Ricardo e os dois estão de frente para a câmera, fingindo serem grandes parceiros, como se nunca tivessem brigado.
LÉO: Claro que é a melhor temporada, até porque eu sou um dos apresentadores principais, né? (Ricardo pigarreia, com um olhar de reprovação) Mas vamos ao que importa! (T) Vamos apresentar os novos concorrentes dessa edição!
A CAM foca em uma limusine chegando ao estúdio, até que pára em frente do portão.
ANGEL: E com vocês, a vice campeã da edição passada de A Ilha do WNC…. MEGAN CLARKE!
A CAM foca em Megan saindo da limusine. Ela está com um vestido azul marinho e se dirige para a passadeira vermelha. Ela começa fazendo várias poses tão bregas, que nem a Cassandra de Totalmente de Menos.
MEGAN: Cheguei, amores! Sentiram minha falta?
ANGEL: (revirando os olhos) Claro que sim! Quem não sente falta da rainha Megan?
RICARDO: (safado) Não imagina o quanto eu sentia sua falta na minha cama, gostosa…
Megan se dirige para o palco e se aproxima de Ricardo. Ela dá um beijo no canto da boca, olhando debochadamente para Angel.
MEGAN: (sussurra ao ouvido de Ricardo) A gente pode matar essa saudade hoje…
Megan pisca o olho para a câmera e vai para o canto do palco, onde está reservado para os participantes.
LÉO: Os próximos dois candidatos são estreantes no reality show… (levanta o tom de voz) Com vocês… Tiago e Lázaro!
A CAM foca na passadeira vermelha, onde Tiago e Lázaro se encontram. Os dois caminham em direção ao palco, até porque eles não têm outra opção. Os dois sobem para o palco.
TIAGO: (p/CAM) Nem acredito que estou mesmo nesse reality show. A Ricarda me prometeu há mais de um ano…
RICARDO: Claro, né? A senhora me implorou durante a exibição da primeira temporada toda…
Tiago faz careta para Ricardo e vai para junto de Megan. Lázaro fica no centro do palco, com uma cara de quem não tem sexo há mais de um ano.
LÁZARO: Quem liga para isso? Eu já era famoso antes de entrar aqui…
ANGEL: (Debocha) Famoso? Só se for uma celebridade em Chernobyl, Querido, porque você fede a radiação.
LÁZARO: Falou, a Putangel… a segunda eliminada da primeira temporada.
ANGEL: E daí, amoreh? Veja quem está por cima e quem está por baixo!
LÉO: Na verdade, vocês estão no mesmo palco. Por isso, tecnicamente vocês estão na mesma altura!
LÁZARO: Fica quieto, LeoXota…
Lázaro se afasta deles e a CAM volta para Ricardo.
RICARDO: Já vimos que o Lázaro chegou chegando, né? Mas parece que aqueles dois não são os únicos novatos. Vamos conhecer mais três comentadores do blog da Gabriela Farac: Sam e Tony.
Sam e Tony entram na passadeira e… Sério! Preciso repetir tudo outra vez?... chegam ao palco.
SAM: Podem se curvar, bebés! Chegou o vencedor dessa porra e choca zero!
TONY: (p/Sam). Não sabia que você se considerava ninguém, amore! Mas não tem problema, não! Auto-estima é tudo na vida…
SAM: E será aquilo que você vai perder no dia em que for eliminado, né?
Sam e Tony se dirigem para junto dos outros concorrentes.
LÉO: Os próximos concorrentes fizeram parte da temporada anterior de A Ilha do WNC, mas estiverem no outro lado das câmeras…. Renata Puteiros e Ted!
E lá vamos nós outra vez… Renata e Ted finalmente chegam ao palco, após as suas respectivas entradas bregas.
RENATA: (olha para todo lado) Amei esse novo estúdio! Bem melhor que aquela Ilha pobre.
TED: Pobre é você, criatura! Se não fosse o caso, não estaria aqui. Mas não se preocupem, amor, porque quem vai ganhar sou eu!
RENATA: Só vai ganhar um par de chifres, porque o Rick vai te trair!
ANGEL: Chega, pessoal! Mas o que deu nesse povo? Tenho cara de Cristina Rocha para resolver os vossos problemas? É ruim, hein.
Instantes depois, Ricardo e Léo começam mostrando impaciência. Angel olha para os dois como se estivesse olhando para um homem pelado.
ANGEL: Nossa, é impressão minha ou vocês dois estão ficando impacientes?
RICARDO: Sim, porque eu já estou cansado de apresentar cada concorrente aos poucos.
LÉO: É! Até parece que estamos em um reality show!
ANGEL: Nós estamos em um reality show, sua anta! Mas vocês têm razão! Vamos logo apresentar os restantes concorrentes de uma vez só, porque cada Barraco que passa, está sendo mais forçado do que superestimar webs que não prestam.
RICARDO: Tá bom, Angel! (P/CAM) E como eu estou ficando com sono, vamos apresentar os restantes oito concorrentes!
LÉO: Alguns deles são novatos e outros já conhecem as regras do jogo. Com vocês, apresento a Janeide, Rick, Perigoso, Ivette, Raffa, Ágata, CH e Kax!
Os oito participantes entram no estúdio e se dirigem para o palco (outra vez), até que todos os concorrentes ficam reunidos.
RICK: Ue, eu durmo com você uma noite e é assim que você me paga, Angel? Eu merecia uma apresentação decente!
Ted arregala os olhos e encara Rick.
TED: (indignado) Espera! Então é verdade que você me colocou um par de chifres?
RICK: (suando) Calma, Ted! Não é o que você está pensando, quer dizer… isto é o que está pensando mas não era o que eu estava pensando!
KAX: (debocha) Não acredito nisso, Rick! Você transou com esse filhote de monstrengo em troca da renovação do seu contrato com o reality.
CH: E eu pensava que os produtos Kim Kardete poderiam valer um contrato fixo por mais temporadas… Pelo jeito, terei que transar com a Angel também qu
PERIGOSO: (ri) Produtos Kim Kardete? Onde foi buscar esse nome? No esgoto onde você mora, Carlete?
CH: Não! Veio do esgoto para onde você irá morar depois de levar uma surra nessa sua cara de cachorro mal comido!
Janeide fica no meio dos dois para o separar.
JANEIDE: Parô, suas bichas malucas. Não estão vendo que chegou o momento de eu brilhar nesse programa?
RAFFA: (ri) Brilhar? Só se for em Chernobyl, porque você está fedendo como a Ágata.
Ágata se aproxima de Raffa e dá um tapinha no pescoço dele. Ele cai no chão, mas se recompõe de imediato.
ÁGATA: (histérica) Me respeite garoto, que eu fui quase uma das finalistas da temporada anterior, sua vagabunda recalcada!
LUISINHO: Quase foi das finalistas? Amiga, eu posso não ter participado da temporada anterior, mas eu não tenho cara de Maria da Paz, tá?
Ricardo pega no microfone e fica no meio do palco.
RICARDO: (grita) CHEGA!
Todos se calam perante o apresentador (e olha que não é pelo facto dele ser gostoso).
RICARDO: Gente, eu sei que o nome desse reality é Luzes Barraco Ação, mas parem de forçar esses barracos.
LÉO: É! Está mais forçado que a web Cores da Vida!
ANGEL: Ainda bem que o Diego não foi convidado para essa temporada, hein? Se ele estivesse aqui, ele iria te matar, Leoanta!
RENATA:(ri) Matar? Hoje é o dia mundial da piada e eu não sabia?
RICARDO: Tá bom! A gente já teve a doze de zoação do dia, mas chega, tá? Vamos para fora do estúdio para eu vos explicar tudo sobre o reality.
CENA 4/ILHA/PERTO DOS TRAILERS/EXTERIOR/NOITE/
Os 15 concorrentes e os apresentadores se dirigem para perto de dois trailers gigantes.
LÉO: (aponta para os trailers) Esses são os trailers onde as duas equipes vão morar nas próximas semanas!
RICARDO: Eles são do estilo dos trailers da temporada anterior, mas com melhores condições, porque o WNC já não está na falência!
ANGEL: Mas o mais importante agora, é conhecer as regras do jogo…
RICARDO: É isso aí! Eu vou ser bastante breve, porque tenho que martonar a minha série! Duas equipes terão que disputar várias provas com um tema em específico. Os temas estão relacionados a séries e filmes, por isso têm que usar os vossos conhecimentos dos mesmos para as provas, tá?
LÉO: A equipe vencedora fica salva, mas a perdedora terá que enfrentar a cerimônia da eliminação! Diferente da temporada anterior, que era junto de uma praia, a cerimônia da eliminação tem como cenário um palco onde o apresentador entrega os Óscares da salvação para os concorrentes que estão nas bancadas. Fomos claros?
Ágata levanta a mão no ar e os apresentadores reviram os olhos.
ÁGATA: A gente vai dormir nessas cabanas de merda?
ANGEL: No contrato não estava escrito que você iria se hospedar em um hotel de luxo, minha filha. Por isso, se contenta com o que tem antes que eu dê um tapa na tua cara!
RICARDO: Antes de tudo, a gente ainda vai escolher as equipes, porque tô esperando que a Globo exiba a reprise de América!
TONY: Então, espere sentado, meu filho! Acha que a Globo quer voltar aos 12 pontos diários de Celebritapa?
LÉO: Eu vou ser bastante breve, tá? A primeira equipa será composta pelos seguintes participantes: CH, Raffa, Janeide, Megan, Tony, Kax e Renata. Vocês serão as Mangas Gostosas.
RICARDO: Os restantes participantes farâo parte da equipe dos Limôes Azedos: Rick, Ágata, Tiago, Lázaro, Ivette, Sam, Ted e Perigoso.
SAM: Mas isso não é justo! Só porque você gosta de mangas?
RICARDO: O mundo não é justo, nego! Cheira a pum e caga leite!
ANGEL: Vamos parar com as reclamações e vão para os vossos trailers! Na próxima semana teremos a primeira eliminação e as provas que irão enfrentar não serão nada fáceis!
Os participantes esboçam expressões de insatisfação, mas e dirigem para os respetivos trailers. Megan, que está no fim da fila, pisca o olho para Ricardo, que retribui com um sorriso. A cena escurece.
CENA 5/ILHA/ESTÚDIO/EXTERIOR/PERTO DO CAIS/NOITE/
Ricardo, Angel e Léo estão perto do cais, de frente para a CAM.
RICARDO: E é assim que damos o pontapé de partida para a segunda temporada do reality menos querido pela crítica não especializada!
LÉO: Fiquem ligados nos próximos episódios de LUZES, BARRACO, AÇÃO!
ANGEL: Ufa, finalmente terminamos essa porra! Vamos tomar um sorvete? Eu pago!
LÉO: Com que dinheiro, se tu tá falida?
ANGEL, Não importa, sua rata! Vamos logo tomar a porra do sorvete!
Os três se viram para trás e se assustam com algo. A CAM foca em um helicóptero sobrevoando o cais. De repente, uma pessoa salta do veículo e o paraquedas se abre. Quando coloca os pés na terra, é revelado o rosto de uma mulher com cara de vilã de novela das seis.
TOMBS: Vocês devem ser os meus mordomos! Podem levar as minhas malas para o meu hotel!!
As malas de Tombs caem do céu e atingem a cabeça dos três que ficam deitados no chão doloridos.
TOMBS:(grita) Estão esperando o quê, hein? Se levantem, vadios! Se levantem!
Tombs encara Angel com um semblante de ódio. Ricardo e Léo reviram os olhos e se levantam para (não, não se bate nas mulheres) se aproximarem de Tombs. A cena escurece.
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